「给你建造一座空中楼阁，把你困在我给的幻境中。」
下午和晖去唱K的时候，路过一大片草地，及膝的草被大风吹出一层层的浪，忽然想起莉莉周，想起曾经把电影音乐和文字当做生命全部的那几年，想起我曾经的梦想，阳光，麦田，芦苇，旅行，银杏树，星空，世界的尽头和深爱的人。
于是明白，我还是需要做梦的。它让我从疲惫沉重的肉体里飘出，上升，上升到云彩里。
很喜欢坐在车上看夜晚的richmond,灯光一盏一盏一直点亮到地平线，就像星空降落到了这里。天上的星星不属于任何人，也不为任何人而闪亮，它们和我相距一光年；地上的灯盏不论晴雨总在那里，每一盏都为了一个人而点亮，让我感觉内心温暖。
如果你不能为我摘天上的星星，就一辈子为我在夜里点一盏灯吧。
即使生活给我留下了太少的空间想象，还是会尝试在午后的阳光中寻找一个岩井俊二式的背光长镜头，借以怀念不顾一切而肆意的时光，怀念空气中的微尘，树荫下细碎的光斑，和你阳光中琥珀色的清澈眸子。
幸福不是别人给的，是我自己要的。
我坐在轻轨最头一节车厢，感觉自己在这个城市的血液里流动。在路边偷偷仰起头，亲吻垂在我头上的花枝。背着陌生的年轻父母，对陌生的孩子眨眼微笑做鬼脸。
如果速度让我的心跳失控，花瓣飘落到我的头上，陌生人对我微笑，我会觉得自己是活着的，是真诚而用力的活着的。因此即使处于绝望而慌乱的黑暗中，我还能为自己从高处打一束光，对假想的观众倾心演出，然后优雅的弯腰谢幕。
当微凉的清晨第一束阳光穿破黑暗而来，我们都手忙脚乱的用相机试图留住这最美的一瞬。现在才知道，原来我的记忆远比相机底片隽久，它甚至记录了你淡淡的呼吸和头发的香气。
我要自己开机，要自己喊卡，一个一个的换场景，然后带着我的蒙太奇，幸福一辈子。
谁呀这么美?
话说这是我家的厕所,一个极其适合自拍自恋的场所.一个赏心悦目可以治疗便秘轻松愉快的好去处.
在把大多数肥肉隐藏于深深阴影中之后,这张摄于厕所的照片被po出来了.
实在是因为现在剪了个极其蠢得发型,于是只好默默怀念还有头发的时光.
不记得本人美丽模样的人请向博主索要P前照片原件.此图太抽象.
over.
咳咳,致亲爱的群经大队.
我是所有人的天天,但只是你们的唐唐.
真的无比感谢上天让我遇见了你们.只怕我自己无法回报你们的好.
超级super想念!
新年快乐!
我就好像一只上紧发条的钟,被主人贪心的多转了两圈,转着转着觉得自己就要坏了.
忙,从周一早上到周日晚上,上课,上班,去做志愿者,准备考试,面试.被朋友笑,见过忙的,没见过你这么忙的.忙到每天睡不够觉,忙到忘记该想念的人.元旦前夜和朋友去市中心倒数,她因为分手哭到失声,安慰的时候我其实只想好好睡一觉.而我的过于理智和些微不耐终于被朋友点明,自己在愕然之余剩下的只有对自己久久的默然.我不知道自己怎么了.
聚会礼到人不到,吃饭去不了,逛街没时间,妆也不画了,形象也不要了,感情也没空照顾,爱谁谁去吧不带你们玩儿了.
到最后一个人坐下来闷得想哭又想笑.
我不是一个感情冷淡的人,曾经因为太敏感而决定让自己忙乱到没有精力胡思乱想.没想到真的把自己逼到没有退路了.在今天节奏紧张的统计课上突然无比想逃离这个地方,想什么都甩掉,想简单的守候一朵花开.
一年没有休过假了,想说我很开心,多么充实的一个人的生活.然而当小病痛已经习惯,身边的人也是若即若离,自己什么都能够包揽的时候,忽然又有了久违的寂寞感.我不知道我用力填补的是什么.
易经说人的不快乐有两种原因,一是不知做什么,二是不知所做的是否值得.
从前我在痛苦那一,现在我在挣扎那二.
世上本无事,庸人偏自扰.
庸人想了很久,决定得过且过,随波逐流.
终于还是迷失了.
缺失的更新对不住了.
Happy 2010!!!
I just counted down and back from downtown. The photo will be posted later!
Miss you all!
「V城」
「夏日某黄昏的一场太阳雨.于门前十字路口.没有多么矛盾灿烂,只是安静而温暖.」
「秋日某傍晚被误认为极光的彩虹.大彩虹,的尾巴.于返城船上.天空蓝的时候,海也蓝;天空灰的时候,海更灰.」
以上.照片完毕.
9月到了就等于夏日终结,雨季开始.
V城倒不如叫做雨城.什么样的雨基本都让我见识过一遍了.
第一次在这边见到太阳雨的时候开心得舍不得回家,撑着伞在家门口守着雨停.曾有人说他最爱太阳雨,他说,下次再下太阳雨我就下楼约你一起看吧.结果少年时的感情竟然等不到下一场太阳雨.但是从那以后每每下起太阳雨,总能想起他,记忆里的他也就活在了那个关于太阳雨的承诺里.
雷雨倒是少之又少,只有夏季难得有一两场,而所谓的夏日又只有那么短短两三个月.这倒是令我无比庆幸,因为如今雷电交加的夜里已没有一个怀抱可以让我钻进去一夜好眠.恶劣天气少了,一个人的日子也不会太难过.
此外就是连绵的阴雨天了.此城多雨的标志就是家中常备雨鞋,包里总有雨伞,衣服都有帽子,武装到了牙齿.因为说不定哪一秒雨就会下下来,因为没有那个可以淋完雨回家泡个热水澡就能没事的体质,还因为即使感冒生病了也得自己照顾自己,所以总是以无比慎重的态度做好一切防雨准备.渐渐也就习惯了这样的天气,一把伞就能从这空气中隔出自己的空间,听着噼里啪啦声随便想自己的事情.
所以敢淋雨的孩子是幸福的,享受雨的孩子是寂寞的.
我想要幸福,很多很多的幸福.
于是淋着这个纬度的雨,我想念那个纬度的你.
「S城」
放上一组图,几年前用手机拍的.怀念一下吧,某人某人和某某人.
「于往返学校和市区的唯一公车上.秋转冬的一场冻雨,还好能和身边那几只抱在一起取暖.再萧瑟的雨夜也是缤纷.」
「这是某某的伞,不知道你自己认不认得出来.那晚头痛得我跟困兽似的在学校里猛转悠,这把结实的伞给了我莫大的安全感.」
一场雨把这部电影隔成无数小场景,你我在某个镜头中哭笑.
谨以本篇日志刷屏.成功.
首先要道歉,之前一篇莫名其妙只有一句话的日志是系统抽风的结果,我把它删除了.
所以,咳咳,正文.
发生了一件大事,MJ走了.某个很冷的上午,看了所谓的追悼会,希望我们之中总有一人,能到达neverland.
像是做了个悠长的梦,说不定醒来的是他.
生活过于平淡,于是梦境变得愈发有情节.如果说梦是对潜在欲望的投射,我的梦境实在太过刺激,要么是丢失最重要的人,要么是被人紧紧追赶,再不然就是过于幸福以至于醒来的时候无比空虚,每每都能撞在我心中最不设防处.
老妈也是,说是自从我离开她身边起就经常做梦,梦见小时侯的我,然后她在梦里把我弄丢了,要么惊慌要么伤心的醒来.
我们都太过于缺乏安全感了.
有没有人会傻到因为梦境太过美好而不愿醒来.至少我就是.常常因为太过幸福的假象而重新闭上已睁开的眼睛.
我们也在不约而同的逃避所有不美好.
即使总是要醒来收拾更不可收拾的残局,在没有找到出路之前,我还是至少想做被春天慢慢融化的雪人.
小时侯读过一个童话,说的是一种妖怪,在每个深夜出现在孩子们的房间吃掉他们的梦境,把噩梦剥离出来后再把好梦吹进孩子们的耳朵.
长大后的自己却在想,也许噩梦才是有益的,至少它能让你对现实知足.
你想做好梦,还是噩梦.
被房东奶奶的敲门声吵醒,睁开眼,今天是个阴天.
哎哟作孽哦,把你吵醒咯,乖啊,再去睡.
笑着跟奶奶说没事,又保证她出门后我会把门锁好,看好炉上的火,然后去厨房给自己倒一杯水喝.
回过神来的时候,发现自己靠着料理台端着水杯发呆.
刷牙,洗脸,洗手煮面.
不知为什么,今天总是有点恍惚.分针很快就转了二三圈.
去网上查了一下上次考试的分数,意料外的惨不忍睹.忽然就生出一肚子的委屈.按平常的步骤整理上课的东西,换衣服,化妆,刷着睫毛的时候抖了一下手,妆马上花掉了,索性赌气揉起一团纸把眼睛擦得乱七八糟.
在家里困兽般转悠十几分钟后,冲进洗手间把妆卸得干干净净.
真的够了.
和姐妹约好今天一起穿新买的衣服,我穿了,上身新衣下身睡裤,自暴自弃的蜷在电脑前.裹着大大的浴巾,放Eason的黑白灰.当时间转到上课的钟点的时候,终于死了心.
就好象一个撒娇赌气的孩子,把自己逼得没了退路,却发现没人来哄哄我,只好自己勉强吞掉这苦果.
疲乏,彻底的倦了.身边的人来来去去,周围永远是陌生而疏远的面孔,难免让人灰心.不知道自己在忙些什么,也许只是盲目的把生活安排得很满,让自己没时间空虚.而到头来,落了个身心俱疲,还是很想哭.
这几年里,违心的改变了自己太多,多到已经不喜欢自己.记得小时候有一只很喜欢的泥娃娃,不小心被我弄脏了,于是用湿布去擦,却连底胚都擦得露了出来,尽管用颜料去遮掩,最终也只是落了个不伦不类.虽然很可惜,还是被我搁置在角落,慢慢忘记.
好吧,曾经快乐的我被消灭后,还剩下什么.
对自己不是很有信心呢,不知还能再背负多少.
妹妹要去英国学艺术了,点开她沐浴在暖暖阳光中采风的照片,微波涟漪,裙裾飞扬.心中被羡慕涨得有些酸涩.曾经坐在空荡凌乱的画室中静静听心跳呼吸和铅笔划过白纸的声音,一束束的阳光中有尘埃在浮荡.为什么那些快乐,就连安静都离我那么远了.
到现在,剩下最多的就是歉疚和负罪感,恨不得孑身一人,醉生梦死.
没有后路可退,前面是模糊而不尽的远方,头有些晕.于是让我放纵一天,我向全世界道歉.
