kids0330 的个人博客

之前以为已经丢失这个博客了，今天又意外的捡了回来，原来还是在这里才能得到心的平静。

咳咳,致亲爱的群经大队.


我是所有人的天天,但只是你们的唐唐.


真的无比感谢上天让我遇见了你们.只怕我自己无法回报你们的好.

超级super想念!

新年快乐!

我就好像一只上紧发条的钟,被主人贪心的多转了两圈,转着转着觉得自己就要坏了.

忙,从周一早上到周日晚上,上课,上班,去做志愿者,准备考试,面试.被朋友笑,见过忙的,没见过你这么忙的.忙到每天睡不够觉,忙到忘记该想念的人.元旦前夜和朋友去市中心倒数,她因为分手哭到失声,安慰的时候我其实只想好好睡一觉.而我的过于理智和些微不耐终于被朋友点明,自己在愕然之余剩下的只有对自己久久的默然.我不知道自己怎么了.

聚会礼到人不到,吃饭去不了,逛街没时间,妆也不画了,形象也不要了,感情也没空照顾,爱谁谁去吧不带你们玩儿了.

到最后一个人坐下来闷得想哭又想笑.

我不是一个感情冷淡的人,曾经因为太敏感而决定让自己忙乱到没有精力胡思乱想.没想到真的把自己逼到没有退路了.在今天节奏紧张的统计课上突然无比想逃离这个地方,想什么都甩掉,想简单的守候一朵花开.

一年没有休过假了,想说我很开心,多么充实的一个人的生活.然而当小病痛已经习惯,身边的人也是若即若离,自己什么都能够包揽的时候,忽然又有了久违的寂寞感.我不知道我用力填补的是什么.

易经说人的不快乐有两种原因,一是不知做什么,二是不知所做的是否值得.

从前我在痛苦那一,现在我在挣扎那二.

世上本无事,庸人偏自扰.

庸人想了很久,决定得过且过,随波逐流.

终于还是迷失了.

缺失的更新对不住了.

「V城」



「夏日某黄昏的一场太阳雨.于门前十字路口.没有多么矛盾灿烂,只是安静而温暖.」






「秋日某傍晚被误认为极光的彩虹.大彩虹,的尾巴.于返城船上.天空蓝的时候,海也蓝;天空灰的时候,海更灰.」




以上.照片完毕.

9月到了就等于夏日终结,雨季开始.

V城倒不如叫做雨城.什么样的雨基本都让我见识过一遍了.

第一次在这边见到太阳雨的时候开心得舍不得回家,撑着伞在家门口守着雨停.曾有人说他最爱太阳雨,他说,下次再下太阳雨我就下楼约你一起看吧.结果少年时的感情竟然等不到下一场太阳雨.但是从那以后每每下起太阳雨,总能想起他,记忆里的他也就活在了那个关于太阳雨的承诺里.

雷雨倒是少之又少,只有夏季难得有一两场,而所谓的夏日又只有那么短短两三个月.这倒是令我无比庆幸,因为如今雷电交加的夜里已没有一个怀抱可以让我钻进去一夜好眠.恶劣天气少了,一个人的日子也不会太难过.

此外就是连绵的阴雨天了.此城多雨的标志就是家中常备雨鞋,包里总有雨伞,衣服都有帽子,武装到了牙齿.因为说不定哪一秒雨就会下下来,因为没有那个可以淋完雨回家泡个热水澡就能没事的体质,还因为即使感冒生病了也得自己照顾自己,所以总是以无比慎重的态度做好一切防雨准备.渐渐也就习惯了这样的天气,一把伞就能从这空气中隔出自己的空间,听着噼里啪啦声随便想自己的事情.

所以敢淋雨的孩子是幸福的,享受雨的孩子是寂寞的.

我想要幸福,很多很多的幸福.

于是淋着这个纬度的雨,我想念那个纬度的你.





「S城」



放上一组图,几年前用手机拍的.怀念一下吧,某人某人和某某人.

「于往返学校和市区的唯一公车上.秋转冬的一场冻雨,还好能和身边那几只抱在一起取暖.再萧瑟的雨夜也是缤纷.」



「这是某某的伞,不知道你自己认不认得出来.那晚头痛得我跟困兽似的在学校里猛转悠,这把结实的伞给了我莫大的安全感.」




一场雨把这部电影隔成无数小场景,你我在某个镜头中哭笑.





谨以本篇日志刷屏.成功.

首先要道歉,之前一篇莫名其妙只有一句话的日志是系统抽风的结果,我把它删除了.

所以,咳咳,正文.

发生了一件大事,MJ走了.某个很冷的上午,看了所谓的追悼会,希望我们之中总有一人,能到达neverland.

像是做了个悠长的梦,说不定醒来的是他.

生活过于平淡,于是梦境变得愈发有情节.如果说梦是对潜在欲望的投射,我的梦境实在太过刺激,要么是丢失最重要的人,要么是被人紧紧追赶,再不然就是过于幸福以至于醒来的时候无比空虚,每每都能撞在我心中最不设防处.

老妈也是,说是自从我离开她身边起就经常做梦,梦见小时侯的我,然后她在梦里把我弄丢了,要么惊慌要么伤心的醒来.

我们都太过于缺乏安全感了.

有没有人会傻到因为梦境太过美好而不愿醒来.至少我就是.常常因为太过幸福的假象而重新闭上已睁开的眼睛.

我们也在不约而同的逃避所有不美好.

即使总是要醒来收拾更不可收拾的残局,在没有找到出路之前,我还是至少想做被春天慢慢融化的雪人.

小时侯读过一个童话,说的是一种妖怪,在每个深夜出现在孩子们的房间吃掉他们的梦境,把噩梦剥离出来后再把好梦吹进孩子们的耳朵.

长大后的自己却在想,也许噩梦才是有益的,至少它能让你对现实知足.

你想做好梦,还是噩梦.

被房东奶奶的敲门声吵醒,睁开眼,今天是个阴天.

哎哟作孽哦,把你吵醒咯,乖啊,再去睡.

笑着跟奶奶说没事,又保证她出门后我会把门锁好,看好炉上的火,然后去厨房给自己倒一杯水喝.

回过神来的时候,发现自己靠着料理台端着水杯发呆.

刷牙,洗脸,洗手煮面.

不知为什么,今天总是有点恍惚.分针很快就转了二三圈.

去网上查了一下上次考试的分数,意料外的惨不忍睹.忽然就生出一肚子的委屈.按平常的步骤整理上课的东西,换衣服,化妆,刷着睫毛的时候抖了一下手,妆马上花掉了,索性赌气揉起一团纸把眼睛擦得乱七八糟.

在家里困兽般转悠十几分钟后,冲进洗手间把妆卸得干干净净.

真的够了.

和姐妹约好今天一起穿新买的衣服,我穿了,上身新衣下身睡裤,自暴自弃的蜷在电脑前.裹着大大的浴巾,放Eason的黑白灰.当时间转到上课的钟点的时候,终于死了心.

就好象一个撒娇赌气的孩子,把自己逼得没了退路,却发现没人来哄哄我,只好自己勉强吞掉这苦果.

疲乏,彻底的倦了.身边的人来来去去,周围永远是陌生而疏远的面孔,难免让人灰心.不知道自己在忙些什么,也许只是盲目的把生活安排得很满,让自己没时间空虚.而到头来,落了个身心俱疲,还是很想哭.

这几年里,违心的改变了自己太多,多到已经不喜欢自己.记得小时候有一只很喜欢的泥娃娃,不小心被我弄脏了,于是用湿布去擦,却连底胚都擦得露了出来,尽管用颜料去遮掩,最终也只是落了个不伦不类.虽然很可惜,还是被我搁置在角落,慢慢忘记.

好吧,曾经快乐的我被消灭后,还剩下什么.

对自己不是很有信心呢,不知还能再背负多少.

妹妹要去英国学艺术了,点开她沐浴在暖暖阳光中采风的照片,微波涟漪,裙裾飞扬.心中被羡慕涨得有些酸涩.曾经坐在空荡凌乱的画室中静静听心跳呼吸和铅笔划过白纸的声音,一束束的阳光中有尘埃在浮荡.为什么那些快乐,就连安静都离我那么远了.

到现在,剩下最多的就是歉疚和负罪感,恨不得孑身一人,醉生梦死.

没有后路可退,前面是模糊而不尽的远方,头有些晕.于是让我放纵一天,我向全世界道歉.